さいたま保保連の掲示板

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嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁

2017/05/10 (Wed) 05:16:46

4月に第2子を出産した父です。第1子は今2歳半で、来年から第1子、第2子共に認可保育園に預け、嫁には働いてもらおうと思っております。
そのためには、ポイント稼ぎとして、12月までに嫁が職を探し、乳幼児保育所等を2歳半の第1子が3月に卒業し、第2子もそこに預けるという王道の道を通過しなければならないと思っております。
しかし、「今は子育てでそれどころではない」と嫁が保活&就活をしようとしません。3歳の壁もどこ吹く風。
ちなみに、嫁が働かなければ家計は厳しく、FPに相談した結果毎月10万円+保育園代ほどの赤字になる予定です。
どうやって今年末から嫁が働き始めるよう説得したらよいでしょうか?

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁=>酷な夫

2017/05/13 (Sat) 15:09:00

トピ主です。ちょっと名前を変えてみました。

不快な思いをした方も多いかと思います。申し訳ありません。
また、そんな中でも、あたたかいお言葉もいただき、ありがとうございます。

たろへいさん。とても前向きなご提案ありがとうございます。保活を経験したママならではのご提案で、投稿してよかったと思いました。

今更ながら近所の保育園&幼稚園を、20件ほど外から見てきました。どうしても外から眺めるだけだと、園庭の広さばかりに目が行き、「幼稚園っていいよな」「保育園も、認可の方が園庭広いよな」と、思ってしまいました。浅はかですね。きっともっと奥が深いのでしょう。生活設計をし、時期が来たら嫁と一緒に深掘りしようと思います。

まずは、来週嫁と子供達が帰ってくるのを待ち、向こうから切り出すのをそわそわしながら待とうかと思います。たろへいさんのご提案も、その時に出そうかと思います。

本来なら、育児分担も、生活レベルも、保活も、その他諸々も授かる前に計画立てすべきですよね。後から考えて、ふと不安になって焦っている感もありますので、落ち着いてやり直します。

月並みですが、世の中の働くママは、家事に育児に仕事に家計管理に夫の世話に・・・・、本当にすごいですよね。

そして、何より2里の子供を産んでくれて育児をがんばっている嫁にほんとうにお疲れ様、ありがとうと言いたいです。

スタートラインにまずは立てるようがんばります。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - たろへい

2017/05/13 (Sat) 08:14:47

主さんの期待に沿わない回答ですが…

そもそもスレ主さんが考えている王道コースが本当に最善策なのでしょうか?
確かにそれが一番入りやすいです。
でも、保育園に入ることが目標ではなく、共働きをずっと続けていけることが目標ですよね?

毎年の結果を見ていただければわかると思いますが、共働き両親別居育休中が一番多くて、この点数だとなかなか入れません。でも、主さんのお宅は兄弟加点がつくので、奥さんさえ働き始めれば0歳でなくても入れる可能性が高いと思います。

さらには小規模園なら、求職中でも入れている方もいるようです。

上のお子さんは預かりが充実してる幼稚園に通わせて、来年にその王道コースを狙うのでもよいのではと思いました。

0歳でいれても病気ばかりで仕事にならないと聞きます。有給も少ないでしょうし、保育料分も稼げないってことになったら本末転倒です。

産後半年ぐらい経ってから、スレ主さんがいる時にパートに出てもらうのが保育園の心配もないしよいのでは?土日の昼間とスレ主さんが帰宅後から(定時に出て1時間半で帰って来られるので19時過ぎから?)働けるとすれば結構稼げると思います。

「これは自分がキツくて協力できない」と思ったなら、そもそも共働きする覚悟がスレ主さんにも足りないと思います。共働きなら、「週の半分は自分が送り迎えして家事も全部しておく!」ぐらいでないと成り立ちません。同じだけ働いてるんですから。

産後1ヶ月で、こんなことを言ってるのは少し優しさに欠ける気がします。
まずは産後の身体を労ってあげてから、夫婦で意識を統一して頑張ってください。

長文失礼しました。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 大宮ママ

2017/05/12 (Fri) 20:59:28

色々と言う人はいるでしょうが、私は主様の様な夫を持って羨ましいです。
ただ奥様はまだ出産後なので、今は頑張って産んでくれた事に感謝して身体も精神面も休ませてください。ホルモンバランスの乱れで小さな事でもイライラするので、そこは汲んであげてください。
保活もとても簡単なものではなく、仕事が決まったとしても入らない事もある事を覚悟してください。それは認可外でもです。
まだもう少し時間はかかるかもしれませんが、ゆっくり話してください。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 匿名

2017/05/12 (Fri) 20:13:44

質問する場所はここではないのでは?
困った嫁という名前にも違和感を感じました。
収入などを考えて家族計画を考えましたか?
今後の生活を予想して話し合いをしましたか?
すみませんが、保活でお世話になっているここにはふさわしくないご相談ではないでしょうか。
特にここは女性が多いので主様の考え方にそう方は少ないと思いますし。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁

2017/05/12 (Fri) 18:25:23

あれま。さん、レスポンスありがとうございます。

ムーニーのワンオペCM見ました。長男の時、ちょうどあんな表情してました・・・・。

と、返信しようと思っていたのですが、なんと、今日ほんの少しだけ進展がありました。

昼休みに、「家計の内訳は?」と、向こうから突然メールが来たので内訳を返すと、定時後に「悪くない線だし、まんざら嘘でもなさそうだ」と、シンプルなメールが返ってきました!!
何か思うところがあったのですかねぇ。

まだ保活に(私も?)高を括っているかもしれませんが、母は強しですね!!

まだ嫁は帰ってこないので、明日は散歩がてら、保育園を外から眺めるツアーをしてみようと思います。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - あれま。

2017/05/11 (Thu) 22:44:42

それこそ、今賛否両論で話題の、ムーニーのワンオペ育児CMでもご覧になってみたらよいのでは?

15秒や30秒で終わるようなことではなく、現実はあれが24時間、毎日ですから…。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁

2017/05/11 (Thu) 19:16:52

匿名希望さん、複数回のレスポンスありがとうございます。
あたたかいみなさんのお言葉に感謝感謝です。

困りごとの根本は、夫婦の情報共有不足だったことを痛感しました。確かに、嫁は高を括っている感じもします。

さすがに減りゆく貯金の現実を見てもらうところまではいかない(と信じたい)し、子育ての大変さを認識した上で顔を見て会話をし、優先順位付けすべきということも納得です。

気になるのは今年度中に間に合うかですが、できれば綱渡りはしたくはないですが、最悪、2年話し合って、泣く泣く独身時代に運良く稼いだ株は、このために神様が送ってくれたんだと信じることにしようかとも思い始めました(なんか神頼み)。

まずは、夫婦同じ方向を向くことが大切ですね。

それにしても、送られてくる子供の写真は可愛いし、帰ってくるのが楽しみです。

Re: Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 匿名希望

2017/05/11 (Thu) 15:18:09

(2)の匿名希望です。

もうすぐ里帰りから戻ってこられるとのことなので、まずはそれを待ってみたらどうでしょうか?

そして保活就活の話から入るのではなく、
今までと同じ生活をするなら赤字がどのくらいか、削れる出費や諦めなくちゃならない楽しみはどこか、自分が諦めたくないことや子どもにしてあげたいことを伝えて、ご夫婦の目標を近づけるのが最初にやることかなと思いました。

もしかしたら奥さまも働く気はちゃんとあって、資格があるからとトピ主さん以上に高を括っているだけかもしれませんし。

まずはお互いのお金や生活水準、子どもに与えたい物事についての考えをきちんと話し合って、協力して欲しいと伝えてみたらいかがでしょうか。

それでダメならトピ主さんが毎月子どものために普段とは別の口座に貯金(手をつけちゃ行けないお金)して、減り続ける貯金の現実をみて貰うとかですかね。
貯金額はわからないので、毎月10万円の赤字がどれくらいの痛手なのかわかりませんが、我が家なら数年どころか一年でも緊急事態です(笑)

会わずに話をするより、ちゃんと顔を見て、二人の子育ての大変さを理解した上で話をした方が話も聞いてもらえるのかなぁと思いました。


それにしても、トピ主さんが子育てに協力的で羨ましいです。
定時に帰って子供たちのお風呂と皿洗いと寝かしつけをしてもらえたら、私の心身はどんなに楽なんだろうと考えてしまいました(笑)

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁

2017/05/11 (Thu) 07:33:16

みみさん、ありがとうございます。

>ちなみに旦那さんが家計を握っているなら現状の貯金額や足らな>い分を説明とかして奥さんは知ってるんでしょうか?
貯金や足りない額は伝えてありますが、細かいところまでは伝えてありません。ひと段落したら伝えないとダメですね。

>旦那さんが仕事を更に頑張って昇進するとかではだめなんでしょ>うか??
>私の友人は奥さんは育児、旦那は仕事でバリバリ働いてる人も多>いです。
それで年収+100万円が稼げれば問題ないのですが、会社の年齢が高齢化しているにも関わらず管理職ポスト数は減らすなど、昇進はかなり狭き門になっています。それでももちろん頑張りますが。

野原ひろしエリート説が身に染みてわかる今日この頃です。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁

2017/05/11 (Thu) 07:23:07

ぱぴこさん、ありがとうございます。

>今のうちに頑張ろうと思うのは身勝手なことか、ですが、奥さん>の価値観によりますよね。カツカツな生活でもそれを選ぶ人もい>ますよね。
奥さんの価値観にもよりますが、どのくらいカツカツな生活なのかの実感を持つことによっても価値観は変わってくる可能性もあります。
きょうび携帯は持たない。長期休暇に旅行にもいかない、お風呂にはペットボトルを入れて・・・・・。など、10万円+保育園(or 幼稚園)代を削り落とすとなると、果たして受け入れるのかは疑問です。きちんと話し合わなければならないですね。

>働いたら働いたでいろいろな呪縛に悩まされるのが今の保育園事>情です。
子供との時間のことも考えると悩ましいですよね。それと、葛藤はありながらも認可に入れたんですね。おめでとうございます。

今はまだ時期ではないかもしれませんが、これからまだまだ話し合って同じ方向を向かなければならないと思います。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁

2017/05/11 (Thu) 07:01:39

ねねさん、ありがとうございます。

>保活成功がゴールではなくて、その後の共働きがむしろスタート>地点です。
おっしゃる通り、2人3脚のスタート地点とでもいうべきでしょうか?

>度認可外に入れてと考えた場合の初期費用と、認可を併願すると>きに認可外キープするためにお金をとられる所もあります。
そんなところあるんですね。そこまでは調べていませんでした。調べなければなりませんね。参考になります。ありがとうございました。

>なんかとても一方的な考えで私ならすごく嫌な気持ちになると思>います。
>奥さん嫌な気持ちになってないと良いな、と少し心配になりまし>た…。
うーん。ここ2、3日は保活&就活の話しをしていないので、嫌な気持ちは落ち着いていると信じたいのですが。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - みみ

2017/05/10 (Wed) 21:17:55

しっかり考えてて凄いなと思いました。
ちなみに旦那さんが家計を握っているなら現状の貯金額や足らない分を説明とかして奥さんは知ってるんでしょうか?
うちは逆で旦那さんは俺が稼ぐから家にいてほしいと言われて最初揉めたんですが。
奥さんは仕事より育児をしたいならもちろん今も頑張られているでしょうが旦那さんが仕事を更に頑張って昇進するとかではだめなんでしょうか??
私の友人は奥さんは育児、旦那は仕事でバリバリ働いてる人も多いです。

Re: Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - ぱぴこ

2017/05/10 (Wed) 21:05:45

ここまで熱心に考えているなんて、すごいなと思いついレスしてしまいました。
今のうちに頑張ろうと思うのは身勝手なことか、ですが、奥さんの価値観によりますよね。カツカツな生活でもそれを選ぶ人もいますよね。
私は家のローンがあるので仕事を辞めることが選択肢になく、第一子出産後に育児休暇を経て仕事復帰しました。
今は第二子妊娠中で、このまま退職はせずにまた産休、育児休暇を取得する予定です。

でも、母親としての本音を言うならば子供といれるこの一瞬を大切にしたいと思うし、焦りたくないし、
幼稚園に入れてパートくらいして家族との時間を大切にしたいと思います。
本当は退職して、カツカツの生活を送ってでも、と思いますが、4月に認可外からやっとの思いで認可に入れることが出来たので辞める決心もつかないです。
働いたら働いたでいろいろな呪縛に悩まされるのが今の保育園事情です。

どうか奥さんと同じ方向を向いて保活を進めて行けるとよいですね。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁

2017/05/10 (Wed) 19:26:24

ぱぴこさん、ご返信ありがとうございます。
こんな私めの相談に乗ってくださる方が複数いらして少し感動です。

やっぱり産後1ヶ月では活動は難しいかと思いますが、方向性は合わせたいと思っているところですが、あまりしつこくない程度に。
>ちなみに奥さんは本当に仕事復帰するつもりありますか?
鋭い質問ですね(笑)
>また家事分担など復帰後の育児に奥さんは不安はないのでしよう>か。自分にどの程度の負荷になるか考えたら仕事に消極的になる>奥さんの気持ちもわかる気がします。
更に鋭いコメントですね^_^
私は、通勤時間が片道1時間半かかることもあり、家事をそれほどこなせる訳ではありません。定時に帰って子供たちのお風呂と皿洗いと寝かしつけぐらいこなしてきた程度で、あとは休日に子供を公園等に連れ出して嫁の休息の時間をつくるぐらいしかできていません。
心理的には保活が厳しくなく、かつ家計も十分であれば少し待ってあげたいのが私の本音です。嫁も、もう少し待って欲しいと思っていると思います。

しかし、思い通りにいかないのも現実です。子供たちには過剰ではない程度に教育面で不自由な思いをさせたくないですし、数年間働かない機会損失により、老後に身を削りたくもありません。
子供たちの教育資金は削りたくはないので、今嫁に頑張ってもらうか、将来に身を削るかの2択になってしまうのですが、今のうちに頑張ろうと考えるのは身勝手でしょうか??

まあ、将来何が起こるかわからないから、その時はその時という考えもあるでしょうが。

Re: Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - ねね

2017/05/10 (Wed) 19:25:43

横からごめんなさい。
保活に協力になられても意味ないかなと思います。もちろんそれも大事ですが、問題はその先です。

保活成功がゴールではなくて、その後の共働きがむしろスタート地点です。
子供が小さいうちは主さんが考えているような働き方は出来ないと思います。一度認可外に入れてと考えた場合の初期費用と、認可を併願するときに認可外キープするためにお金をとられる所もあります。そういったことにもお金がかかります。でも調べるならご主人でもできますよ。
奥さんにどうしても働いて欲しいならその辺は下調べしても良いのではないでしょうか。

なんかとても一方的な考えで私ならすごく嫌な気持ちになると思います。
奥さん嫌な気持ちになってないと良いな、と少し心配になりました…。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - ぱぴこ

2017/05/10 (Wed) 17:52:00

しっかりした旦那さんで羨ましい限りです…(笑)
でも、奥さんはまだそんな先のこと考えられないのではないでしょうか…。
産後一ヶ月で保活はちょっと厳しい気がします。

ちなみに奥さんは本当に仕事復帰するつもりありますか?
私も資格職なので、ありがたいことに仕事には困らないのであまり仕事復帰に積極的ではなかったので。
奥さんと旦那さんで同じ方向を向いていないといけないと思うので奥さんが少し余裕ありそうな時に聞いてみてはいかがですか?
また家事分担など復帰後の育児に奥さんは不安はないのでしようか。自分にどの程度の負荷になるか考えたら仕事に消極的になる奥さんの気持ちもわかる気がします。

あまり言うと奥さんげんなりしてしまうと思うのでほどほどに。
家事や育児を積極的に関われば(今もやっているとは思いますが)奥さんも仕事復帰後の生活をイメージしやすくなるのではやいでしょうか。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁

2017/05/10 (Wed) 13:39:39

匿名さん、ありがとうございます。

一応、保育所の場所と特徴は、ネットで見る限りのことはリスト化しています。が、きちんと見てくれていません。まあ、時間がないのはわかりますが。
育児も大変だから、上の子をたまには一時保育に預けるために保育園を見に行こうと釣ってみても、乗り気ではありませんでした。
まあ、来週里帰りから帰ってくる予定なので、まだ実感がわかないのかもしれません。

嫁は資格を持っているので、就職には困らないと今の所みていますが、肝心なのは本人の家計への理解とやる気ですかねぇ。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 匿名

2017/05/10 (Wed) 11:14:20

まずは近い保育園だけでもリストを作って調べてあげたらどうですか?旦那さんがやる気見せたら奥さんもやらなくちゃとなるだろうし。
産後一ヶ月じゃ上の子いて調べるのは厳しいですよ。
あと、12月の時点で上の子は小規模にいないと卒園加点を狙うなら秋には仕事して下の子は認可外に預けてとかになるので旦那もかなりの協力が必要だし初期費用もそれなりかかるのでそこも計算された方がいいですよ。0歳と2歳は保育料かなり高いのでパートじゃマイナスになる可能性もありますから。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 困り嫁

2017/05/10 (Wed) 10:35:48

匿名希望さんありがとうございます。

確かに、今は忙しい時期なのであまり口うるさくは言ってはいけないとおもいました。余計にやる気がなくなっても困りますしね。
でも、保活の厳しさ(3歳の壁)の理解と、就職活動は夏からでもよいので始めてもらいたいものです。
嫁は夏はおろか、数年間は就職せず、幼稚園に行かせればよいぐらいの発言もしています。
さすがに貯金も底をついてしまうといっても、今はそれどころではないようです。

財布を私が握っていて、お互いの金銭感覚を磨いてこなかったのも悪いのかもしれませんね。

保活に関しては、できる限り協力したいと思っています。

Re: 嫁が保活&就活をしようとしません - 匿名希望

2017/05/10 (Wed) 09:38:05

産後1ヶ月で本当に疲れてる時期だと思うので、今のところは「今は無理だと思うから、夏頃から本格的に考えないとね~」くらいでいいんじゃないでしょうか。

4月に出産されて、まだ1ヶ月。
3ヶ月くらいしないと赤ちゃんのリズムもできあがらないし、赤ちゃんの世話をしながら動きたい遊びたい盛りの上の子をを追いかける日々。
2人同時に泣くと思ってる以上に心を削られます。
そんな奥さんに「保活しろ、働け、困った嫁」は酷です。
子育てのストレス分も上乗せされて「うるさいな!」と言われないように気をつけてください(^^;;

保活に関してはトピ主さんも協力して、奥さんの気持ちに寄り添ってあげてくださいね!

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